我无法接受我的丈夫跟別的女人有孩子，也无法接受那个孩子就养在我名下。
    哪怕我知道这一切都是意外，但我还是恨。
    我恨什么？我也不知道，恨谁都没用，所以我总是生闷气，气你，气江野，气命运或者又气我自己。
    我每次谩骂大吵大闹过后，冷静下来，都在不断的提醒自己。
    我不该生气，满脑子都是我不应该生气。
    可我还是生气了，这一气，就那么多年过去，反而揪得越来越紧。
    我不知道自己想要什么，我想要什么呢？想要那个江野还没来这个家的日子。
    你我之间还是恩爱夫妻，虽然有磕磕绊绊，但日子是幸福的。
    可咱们的孩子死了，那孩子从那么高的楼上跳下来，面目全非。
    我在殯仪馆的时候，那些人把他身上都给缝缝补补好了。
    连被衝击力给砸得稀碎的的脑子，都给弄得跟活的一样，伤口都像没了。
    他就静静的躺在那，好像只是睡著。
    只是脸上那个妆太丑了，粉那么厚，脸颊又那么红，看不到一点血色，像是一个假面人。
    要是咱们儿子还活著，我一定会笑话他这丑得掉渣的妆，可我笑不出来。
    我哭得很大声，要是以前，咱们儿子一定会听话的帮我擦眼泪。
    然后温柔的安慰我，但现在我不管怎么哭，咱们儿子都没反应。
    他是多么听话的小孩啊，怎么就死了呢？
    法医说，他有严重的心理疾病，还自残很多次。
    偷偷告诉你，那段时间我花了很多钱，买了国外那些关於心理疾病研究的书。
    我试图在那些书中，找到我没有害死孩子的证据，但不管看到什么，都会联想到咱们儿子以前一举一动的记忆。
    我试图反驳书中这些荒谬的言语，但最终我还是失败，因为我反驳不了。
    是，我害死了咱们儿子。
    做父母的，总是希望孩子健康就好，这是我一直以来的愿望，很简单。
    可江野太出色了，你后来不爱在家里，总是早出晚归，因为我，你不敢跟那孩子接触，所以你不知道江野有多出色。
    没有人辅导他写作业，没有人教他看书，甚至他刚来，语言不通的那两年，都没人教他说话。
    但他自己靠著自己，学会了一样又一样。
    我很多次都恶毒的想著，我不管他，如果他可以静悄悄的死去就好了。
    可那孩子依然顽强的活著，磕磕绊绊的活著。
    哪怕在寒冷的冬天，我恶毒的不给被子不给他炭火，他都能熬过一年又一年。
    你书房里那些关於法律，案件分析，以及很多的书，江野初中就已经全都看完了。
    还会拿著江延用的旧笔记本，给那些复杂的书籍內容，做了一本又一本的厚厚记录。
    我不屑，那么小的孩子，那些书看得明白吗？
    但我后来去他居住的杂物间，看到里边一本又一本堆积的手写笔记时，我被震撼到了。
    我发了疯的撕掉那些东西，不给孩子去你书房，限制他的自由。
    但他还是通过努力，从小学，初中，高中，大学，多次成为了优秀出色的第一名。
    而我们的孩子江延，在这样的压力下，被我拼命压著学习，不给玩，不给出去，天天都捧著一本书，成绩却平平无奇。
    很多次我都很崩溃，一个外来者，一个野种，凭什么把我儿子比下去，我不允许。
    哪怕两人相差那么大的年纪，我还是要对比，所以我逼迫咱们儿子做了很多他不喜欢做的事。
    那个时候，我没意识到这是一种错。
    我执拗得想要达到目的，却没想到孩子被我养出问题了，可我身为母亲，没有发现。
    江野在这个家很听话，甚至小时候经常试图努力討好我。
    有时我在家，看到江野瘦弱的身躯，被逼迫做著繁重的家务时，小小年纪提重物时，我甚至都会心疼。
    是，我那么恶毒的人，都动过好多次惻隱之心。
    但我那个时候想著，我不该心疼他，一个野种，有什么好心疼的，他不该出现，他应该去死。
    咱们儿子死后，我越来越恨江野，我也恨你，但我不知道恨什么。
    我只是……太难受了。
    我不想离婚，从没想过，但你要跟我离婚。
    你真是没良心，但我却理解你。
    我就是疯了，我像是一个疯子，见到你就想拼了命的折磨你。
    其实这些行为也让我同样难受，我想告诉你我內心的难受，大吵大闹去宣泄出来，可你已经不哄我了。
    你从不骂我，也从不打我，但你习惯沉默，你的沉默，让我更生气。
    这段日子我一直都在胡闹，把家里砸得稀巴烂。
    我只是想让你抱抱我，像年轻那会儿，我生气你就抱抱我，那我一定可以消气。
    但你已经不想理我了，所以你要跟我分房睡。
    我是怎么做这个决定的呢，是我早上醒来，看到阳光很好，那么好的天气，適合做很多事。
    我不想这样下去了，我每天，都在水深火热的煎熬中找不到出路。
    我很痛苦，可没人理解我的痛苦。
    你也起床了，看到乱糟糟的家里还会皱起眉头，但看到我坐在院子里晒太阳时。
    还会生硬的交代我记得回房，別晒中暑，晕了没人管。
    你在关心我，哪怕你要跟我离婚。
    这些年是我对不起你，是我做错了很多事，但我还是想嚇嚇你。
    所以我选了这个死法，我想让你回家嚇一跳，死了我也要让你难受一阵，让你记住我久一点。
    我希望人死后有灵魂，这样我可以跟咱们儿子见一见。
    我想跟咱们儿子说多点话，也想告诉他，妈妈想他了。
    絮絮叨叨说了那么多，也不知道你看不看，你要是不看，我变成鬼也要回去再嚇唬你一次。
    算了，不嚇你了，上吊的样子一定很丑，足够嚇你很多天了。
    好久没提笔写字，手生疏了，我的字还是你教的，怎么样，字体还挺好吧。
    你不必感到自责，这是我自己的选择，挺好的。
    虽然你想跟我离婚，但我还是希望你好好的，找个人再婚，找个年轻点的女人陪陪你。
    再生个孩子，咱家那么多钱，別都便宜江野了，你知道的，我不喜欢他。
    写著写著，想说的话突然没有了，做了这个决定，心情轻鬆不少，就这样吧。
    虽然我疯了，但还是盼你辞暮尔尔，烟火年年，朝朝暮暮，岁岁平安。
    致我的爱人。
    1981年8月27日